Cuando estés en las universidades y casas de estudiantes, descubrirás todo tipo de personas que nunca supiste que existían. Desde el compañero de casa desordenado hasta el mocoso malcriado, te mostraremos cómo lidiar con ellos.
Sus primeras semanas en un alojamiento compartido pueden pasar en una bruma amistosa alimentada por vodka, pero muy pronto puede terminar dándose cuenta de que hay muchos tipos diferentes de compañeros de casa molestos que nunca supo que existían.
A medida que se acumulan los platos sucios, comienzan a aparecer latas abiertas de atún viejo en la nevera y te quedas sin tenedores limpios tres veces al día., las grietas en la dinámica de la casa amistosa podrían comenzar a aparecer lentamente y el viejo eslogan “Odio a mi compañero de casa” puede salir de la nada.
Peor aún, no hay un solo tipo de compañero de casa difícil: se dividen en varias categorías. Si bien nunca alentaríamos los estereotipos, etiquetar a los malos compañeros de casa de esta manera hace que sea mucho más fácil saber cómo manejarlos.
Estos son los compañeros de casa más difíciles de vivir en la universidad y cómo lidiar con ellos sin perder la cabeza:
El mocoso mimado
El mocoso malcriado es una entidad común en la universidad, y si vives con uno, seguro que lo sabrás.
Probablemente se tomaron un año sabático para explorar su ‘yo interior’ (y les encanta contárselo sin cesar). Tienen más ropa de diseño de la que puedas imaginar, pero constantemente se quejan de no tener nada que ponerse.
También son la única persona en la casa sin un trabajo de medio tiempo y están constantemente al teléfono pidiendo dinero a mamá y papá.
El dinero no es un problema para ellos, así que debe ser lo mismo para ti, ¿verdad? Aumentarán sus facturas, robarán sus cosas y se negarán a hacer las tareas sucias (pero necesarias) de la vida doméstica.
Cómo lidiar con el compañero de piso del mocoso malcriado
Desafortunadamente, siendo super amable y racional es lo único que funcionará con personas que no están acostumbradas a que les digan qué hacer. Guarda los arrebatos para situaciones en las que tu paciencia se haya agotado por completo.
No se avergüence de explicar (amablemente, mente) a aquellos que tienen mucho dinero en efectivo que el resto de ustedes simplemente no puede permitirse el lujo de dejar la calefacción encendida las 24 horas del día, los 7 días de la semana. Si tienen un poco de decencia, lo entenderán, y existe la posibilidad de que no estén acostumbrados a ahorrar dinero en las facturas de energía porque no saben nada diferente.
Deje en claro que tiene que trabajar por su dinero y no puede darse el lujo de desperdiciarlo.
el regaño
Son excelentes para resolver cualquier problema en la casa, como arreglar cortes de energía o abordar problemas con forma de ratón.
Sin embargo, llegaste a la universidad en busca de independencia y, a veces, los regañones te hacen sentir como si te hubieras mudado de debajo de las narices de uno de tus padres y directamente debajo de otro.
Desaprueban tus travesuras, te sermonean sobre tu dieta y se niegan a participar en cualquier fiesta social. Aún más molesto, son realmente extracurriculares, haciéndote sentir patético en comparación.
Cómo lidiar con el compañero de casa de The Nagger
Se amable. En realidad, The Nagger está lleno de buenas intenciones y normalmente tienen un corazón bastante grande.
Necesitas un compañero de casa sensato para agregar algo de estabilidad a tu vida plagada de resaca, y ¿qué harías con el problema del ratón si no estuvieran presentes para solucionarlo en nombre de todos los demás?
El truco para quitarte de encima a The Nagger es entablar amistad con ellos: prueba ir con ellos a una sesión de voluntariado para mejorar tu currículum. Si puedes aprender a apreciar su entusiasmo, te encantará tenerlos cerca, con sus quejas y todo.
El sucio vagabundo
Sus platos están permanentemente cubiertos de moho (es decir, cuando logras evitar que The Nagger los limpie) y nunca se les ocurriría meterse con la limpieza después de una fiesta.
¿Por qué no están ayudando? Bueno, están demasiado ocupados jugando en su PS5 y burlándose del kebab que sobró de anoche o viendo espectáculo de peep vuelve a correr en la cama a las 4pm.
El olor que emite su dormitorio es abrumador y también son responsables de casi todas las manchas en la alfombra. Solo Dios sabe cómo los trataron sus padres en casa.
Cómo lidiar con el compañero de casa de The Dirty Slob
Puede sonar duro, pero The Dirty Slob necesita ser alertado sobre el hecho de que son unos slob. Cuanto más tiempo vivan en esta burbuja de grosería perezosa, es menos probable que puedan salir de ella. Alguna vez.
Nadie quiere estar recordándole constantemente a The Dirty Slob que no están haciendo todo lo posible, por lo que la forma más efectiva de ponerlos en acción es hacerlos conscientes de lo que están haciendo.
Hacer bromas frente a otros compañeros de piso (e incluso amigos que se atrevan a venir) sobre el olor de su habitación podría funcionar. Pero si eso falla, una rotación de limpieza para todo lo que se necesita hacer asegurará que sea obvio quién no está haciendo su parte.
Esto puede parecer un poco excesivo, pero a menudo es la única forma de mantener la casa limpia y asegurarse de que todos hagan su parte. Asegúrate de cumplir con tu parte del trato para que no te resulte contraproducente.
El más divertido
Cuando necesites una noche loca, este es tu chico/chica. El único problema es que siempre parecen llevar las cosas demasiado lejos.
Te los cruzas en el pasillo a la mañana siguiente, semidesnudos y con rollos de papel higiénico saliendo del baño. O los encontrará dormidos debajo de la mesa de la cocina porque no pudieron subir las escaleras hasta la cama.
Hacen que la casa huela a humo rancio, y constantemente te despiertan para dejarlos entrar a las 4 am porque perdieron las llaves y necesitan dinero para pagarle al taxista.
El estilo de vida de The Party Animal los deja perpetuamente sin fondos, y te encuentras comprándoles bebidas cuando ni siquiera puedes permitirte comer carne esta semana.
Cómo lidiar con el compañero de casa de The Party Animal
Intenta ser irritantemente alegre cuando estén acostados en el sofá con una resaca podrida. Encienda las luces y pase la aspiradora bajo sus pies para transmitir realmente el mensaje de que mientras ellos destruyen lentamente su hígado y enjuagan su préstamo de mantenimiento, el resto de ustedes continúa con sus vidas.
Cuando vea que se dirige a un club después de poner excusas por no poder pagar las cuentas, no oculte cómo su descaro lo ha dejado conmocionado y horrorizado.
Trate de no ignorar demasiado las llamadas telefónicas, ya que en realidad pueden necesitar su ayuda de vez en cuando. Pero si empieza a salirse de control, la comunicación es la mejor solución: siéntense y hablen sobre lo que está pasando.
La reina/rey del drama
Todos tienen miedo del dramático compañero de piso debido a sus aterradores cambios de humor. Se enfurecen ante la más mínima cosa, como si alguien se acabara la leche o tomara prestada su sartén y no la limpiara. antes de se sientan a cenar. Buscan peleas sin ningún motivo, y no puedes evitar preguntarte si no lo disfrutan en secreto.
A menudo te encuentras siendo reclutado como su hombro para llorar o gemir. Pero, curiosamente, nunca parecen interesados en escuchar tus problemas cuando los necesitas.
El Rey/Reina del Drama también tiende a convertirse en el infame compañero de piso pasivo-agresivo más comúnmente conocido como el Nota Post-it Rey/Reina.
Cómo lidiar con el compañero de casa de la Reina/Rey del Drama
Esto es un poco complicado. Si bien es innegable que algunas personas reaccionan de forma exagerada a las cosas, otras pueden estar pasando por un momento difícil y es mejor considerar eso antes de perder la calma con ellas.
Trate de hacer cosas para animarlos o distraerlos, y vea si tiene algún impacto en su estado de ánimo.
En cuanto a los post-it, la clave está en jugarlos en su propio juego. Inicie una pequeña charla en su propia hoja de papel, señalando algo egoísta o asqueroso que hayan hecho en la casa recientemente también (normalmente hay mucho para elegir).
Una vez que hayan superado la ira por su respuesta, probablemente tirarán ambas notas a la basura y olvidarán esa táctica la próxima vez.
El amante empalagoso
Puede que te guste su otra mitad, pero eso no significa que quieras que vivan contigo sin pagar alquiler.
Tienes que acostarte en la cama escuchándolos hablar entre ellos con voces de bebé que te revuelven el estómago. Te levantas por la mañana y están en tu cocina, comer tu cereales con tu Leche. Tienen su propio cepillo de dientes y se duchan en el tuyo todos los días, y es tu jabón que están usando en la mañana.
Seamos honestos, también podrían tener su nombre en el contrato de arrendamiento. Al menos si lo hicieran, podrías empezar a pedirles que contribuyan a las facturas.
Cómo lidiar con el compañero de casa de The Soppy Lover
Como son la otra mitad de tu compañero de casa y obviamente están felices, puede ser difícil hablar. Pero la conclusión es que el resto de ustedes nunca se inscribió para vivir con ellos.
Ten cuidado de no criticar a tu pareja y déjale claro a tu compañero de piso que si las cosas siguen como están, deberían contribuir con su parte justa – ya sea en facturas, leche o ayudando a limpiar la ducha que usan a diario.
Si argumentan que solo pasan mucho tiempo en tu casa porque salir es demasiado caro, dirígelos en la dirección de nuestra lista de citas de bajo costo.
De lo contrario, establezca un cuota de pijamada así que solo tienes que soportar los besuqueos y las voces de bebé cada otro noche en lugar de todas las noches. Sin embargo, asegúrate de obtener el respaldo de tus otros compañeros de piso antes de decir algo; de lo contrario, podría parecer más personal de lo que pretendes.
El (mujer) hombre invisible
Tal vez sea un horario completo, una pareja completa o tal vez simplemente se van a casa todos los fines de semana. De cualquier manera, no has visto The Invisible (Wo)Man desde el día que te mudaste, y ahora estás empezando a pensar que te los imaginaste.
Ustedes pensar escuchaste un ruido sordo en su habitación una noche, pero no puedes estar seguro…
Cómo lidiar con el compañero de casa de The Invisible (Wo)Man
¡Solo agradece que él / ella realmente exista! En una casa de estudiantes ocupada, un compañero de piso fantasmal puede ser una bendición disfrazada. Ellos pagan su parte del alquiler, pero nunca te despiertan con música a todo volumen.
Hablando en serio, tómate un momento para considerar por qué no están siendo más sociables. ¿Son usted y el resto de su apartamento los mejores compañeros de casa que pueden ser, o están cometiendo algunos de los delitos de cohabitación que hemos enumerado aquí?
¿O están luchando con su salud mental? Si crees que podrían estar encerrándose porque las cosas se les están poniendo encima, acércate y conversa. Un problema compartido es un problema dividido.
el amante de la música
A todos nos encanta un banger, pero cuando son las 4 a. m. y tienes una conferencia en cinco horas, es comprensible que no estés tan interesado en tenerlo a todo volumen a través de las paredes.
¿Quién diría que la entrega de un nuevo par de altavoces podría sentirse como la muerte?
Cómo lidiar con el compañero de casa de The Music Lover
Lo que pasa con The Music Lover es que casi siempre quieren escuchar sus canciones al máximo volumen. Sin embargo, lo más probable es que ni siquiera se den cuenta de cuánto te enfurece o de que tu horario es tan diferente al de ellos.
Si no quieres decírselo directamente (lo que, por cierto, probablemente no sería tan malo como crees), déjales claro cuándo tienes cosas por las que levantarte por la mañana. En voz alta “Me voy a la cama ahora” puede hacer maravillas.
Como último recurso, un regalo sorpresa de unos auriculares (cortesía de un compañero de piso) probablemente valga la pena el gasto. Hagas lo que hagas, no conviertas esto en una discusión; de lo contrario, nunca volverás a tener una noche de sueño reparador.
el bromista
Despertarse y descubrir que le quitaron la manija de la puerta es divertido las primeras tres veces. Pero una vez que te han hecho una broma por 12.000.000, las risas comienzan a agotarse.
Para empeorar las cosas, The Prankster pensará continuamente que sus bromas son graciosas, incluso si estás al borde de las lágrimas.
Cómo lidiar con el compañero de casa del bromista
Podrías simplemente devolverles la broma, pero lo más probable es que esto se salga de control y se convierta en una guerra de bromas de proporciones invisibles.
En realidad, probablemente sea mejor dejar de reírse de su basura…